Ночь, часа 4. Стоянка автотранспорта.
Мы с другом поставили его машину, ну и поднимаемся в будку к охраннику, расплатиться. Это чудо спит, как младенец. Мы стучимся, громко, так чтоб проснулся. Он подрывается, и высовыет свое опухшее спросони лицо в окошечко. Друг возьми да и скажи ему: “Пачку винстона синего…”
Охранник, с просони, кинулся искать, заглянул под стол, посмотрел в шкафу. И только секунд через 30 начал нас крыть матом.
все интересное
Сообщений 71 страница 75 из 75
Поделиться7119 November, 2007 18:33:10
Поделиться7219 November, 2007 18:34:04
Farsh: переименовал рабочую папку на рабочем столе в ХХХ
отошел до склада- пришел обратно,застал директора за своим компом, грустно разглядывающего рабочие базы, прайсы и отчеты...
Поделиться7319 November, 2007 18:35:33
стадии компьютерного заболевания, симптомы и методы лечения
Первая стадия (легкая)
Симптомы: человек садится за компьютер, включает его, работает и уходит домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компьютере до следующего утра. Аппетит и сон нормальные, головные боли и рези в животе отсутствуют.
Лечение: в лечении временно не нуждается.
Вторая стадия (полулегкая)
Симптомы: у больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающем его при виде указанного объекта. Аппетит нормальный. Сон беспокойный, со вскрикиваниями и повизгиваниями. Задерживается на работе на 2—3 часа и топчет кнопки.
Лечение: удалить больного от компьютера, принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в день по 0,5 столовой ложки. Компьютерную литературу убрать в недоступное место. С работы встречать.
Третья стадия (средней тяжести)
Симптомы: больной задерживается на работе более чем на 4—5 часов после окончания рабочего дня, копит деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает употреблять компьютерную терминологию и не реагирует на расширенные глаза окружающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный, с выкрикиванием компьютерных словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде компьютера или при встрече с больным 3-й стадии и выше. В этом случае болезнь может перейти в 4-ю стадию.
Лечение: больного изолировать от общества и от компьютера, деньги отобрать, женить. При бурном поведении и отказе от лечения вводить внутрижелудочно 1—2 ковша водки с портвейном «777», смешанными в пропорции 1:2. Тазика не давать.
Четвертая стадия (тяжелая)
Симптомы: больной покупает модем и компьютер. Речь изобилует различными компьютерными словечками и их сочетаниями. Изобретает новые слова, копит деньги на выделенную линию. Аппетит сильно повышен. Ест любую пищу в любое время суток при ее наличии. Спит 3—4 часа в день, так как ночью звонит по модему и при каждом соединении издает вопли, описанные в 3-м томе серии «Жизнь животных» (глава 1 — «Поведение самца макаки-резус в брачный период»). Половое влечение снижено. Рвота, работа, бред и рези в животе отсутствуют.
Лечение: только в стационаре.
Пятая стадия (безнадежная)
Симптомы: больной заводит у себя BBS, открывает свой сайт, организует несколько рассылок, всему этому отдает все свободное от звонков и программирования время. Речь невнятная, состоящая на 80 и более процентов из компьютерного жаргона со спецтерминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пределы прямой видимости независимо от вида и качества продукта, на окружающих обращает внимание только в том случае, если они произносят фразы, связанные с компьютером. Половое влечение отсутствует полностью, так как периодически испытывает чувство глубокого удовлетворения от строки на экране «Connect 28 800…» Держит около компьютера ночную вазу и пачку чая, который забывает развести в воде.
Лечение: лечению не подлежит.
Поделиться7419 November, 2007 18:36:37
Идет прапорщик, видит мужик яблоко ест и семечки в карман складывает, спрашивает:
- Ты зачем семечки в карман кладёшь?
- Потом продам по 50 рублей штука, от них умнеешь.
- Ну.. продай мне что-ли одну.
Ну мужик ему дает одну, тот съедает:
- Тьфу ты, зарраза! Я ж мог полтора килограма яблок на 50 рублей купить!
- Вот видишь, уже поумнел! - улыбается мужик,
- Ой, а правда! Слушай, давай мне еще десяток...
Поделиться7501 December, 2007 16:23:49
на родительском собрании:
-товарищ Сидоров,ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
-гы-гы-гы,ЛОЛ!
Похожие темы
The_Prodigy | Последние события из жизни знаменитостей | 13 October, 2007 |
Sarah Michelle Gellar | Последние события из жизни знаменитостей | 23 October, 2007 |